- Ça ne va pas, Michael ? - J'ai un chewing-gum dans les cheveux.
- En effet. - Ça...
craint. N'y touche pas ! S'il te plaît, n'y touche pas !
- T'as plein de pellicules. - Laisse-moi.
Comment t'as fait ?
J'arrivais et j'ai vu un truc brillant sous la voiture de Stanley.
Je me suis baissé pour voir ce que c'était et je me suis décoiffé.
Tout ça pour du papier d'alu.
Mais au mieux, t'aurais gagné 50 centimes.
Finissez-moi, tout de suite.
On a du beurre de cacahuètes dans la cuisine.
J'en ai pas envie. Trouve-moi plutôt un biscuit glacé.
C'est pour tes cheveux, pas pour toi. En plus, il est 9h du matin.
Dwight, pas le bon beurre de cacahuètes. Les autres vont gueuler.
C'est de mes cheveux qu'on parle.
Ça sent bon.
- Ça a bon goût aussi. - Fais pas ça, c'est dégoûtant.
Et plein de calories.
Le laisse pas poser trop longtemps.
Poursuivez le massage, je vous prie.
Oh, ouais, c'est bon.
Michael, c'était comment ton rencard hier soir ?
Je vais être honnête. Les rencards ne se sont pas bien passés.
Écoutez...
Les hommes sont des créatures visuelles.
Nous... recherchons la beauté.
Comme une superbe œuvre d'art
d'un artiste célèbre.
Ou une photo artistique
de Cindy Crawford nue.
Mais les femmes qu'on m'a présentées sont...
Non pas qu'elles ne soient pas sympa,
ou qu'elles n'aient pas de personnalité, c'est juste...
Il leur manque juste un peu de... Crawfordité.
Je suis furieux. Vraiment furieux.
C'est ridicule.
Oui, je fais revenir la branche de Scranton un samedi
pour qu'ils rentrent les ventes faites par téléphone
en tant que ventes faites par le site, ce qu'ils auraient déjà dû faire...
si le site marchait.
Ma branche préférée ! Comment ça va, tout le monde ?
- Je peux avoir ton avis sur un truc ? - Bien sûr ! Vas-y.
J'ai l'impression que notre point fort, c'était notre service clientèle.
Et peu importe à quel point il change,
je ne sais pas si un site va pouvoir remplacer ça.
- Ça se voit que t'y as réfléchi. - Merci.
David Wallace le pense aussi. Tu lui en as parlé à Noël, c'est ça ?
- Je... je suis... - Si, tu l'as fait.
Fais attention, Jim.
Je rigole.
Mesdames et Messieurs, pourrais-je avoir votre attention ?
Je sais que beaucoup d'entre vous sont en colère contre Ryan
parce que c'est de sa faute si on doit revenir demain. Par contre, je le jure,
si l'un d'entre vous lui fait du mal, de n'importe quelle façon,
émotionnellement, ou le provoque,
ou se moque de sa taille, ou de sa demi-barbe...
D'accord. Merci, Michael.
Je suis ici aujourd'hui,
pour résoudre nos problèmes avec Dunder-Mifflin Infinity
- et répondre à vos questions. - Question.
Pourquoi je suis obligé de faire comme si un site avait réalisé mes ventes ?
C'est une mesure temporaire pour augmenter la légitimité du site.
Je n'aime pas quand mes clients m'appellent pour les aider avec le site.
- Je n'ai aucune commission sur ça. - Je comprends, Stanley. Bonne remarque.
Ces problèmes n'arriveront plus
quand nous lancerons Dunder-Mifflin Infinity 2.0.
- Ça sera quand ? - C'est pas décidé.
La police a réglé le problème du...
Oui, c'est réglé. C'est réglé.
Oui, le réseau social du site Dunder-Mifflin Infinity
a été infiltré par des prédateurs sexuels.
Je comprends pas pourquoi notre site a besoin d'un réseau social.
Je suis d'accord avec Dwight là-dessus.
Il s'agit de créer un endroit unique pour la clientèle, d'accord ?
Vous discutez avec vos amis, vous parlez des dernières musiques, des élections.
Et tout ça se passe dans notre magasin virtuel de papier.
Et là, un vieux monsieur te demande : "Boxer ou slip ?"
Je ne comprends pas le problème. J'aime bien le site.
Si j'avais créé un site avec autant de problèmes, je me suiciderais.
- T'as une question, Kelly ? - Oui, plein.
Numéro un : Comment oses-tu ?
Ryan a fait un très bon boulot.
Et je n'applaudis pas ironiquement.
Réfléchissez. Il y a un mois,
personne n'allait sur ce site parce qu'on avait peur
d'être agressé, ou de se faire voler notre identité.
Mais maintenant,
à une date pas encore décidée,
tous ces problèmes appartiendront au passé.
C'est du bon boulot, petit. C'est du bon boulot.
- C'était sympa de te revoir, mon ami. - Toi aussi.
- Ryan, j'ai tant besoin d'une copine. - Michael, lâche-moi.
Lâche-moi, Michael.
D'accord.
Tu connais des filles à New York avec qui...
tu pourrais m'arranger le coup, et qui seraient intéressées
par un gars comme moi ?
- Non. - Non...
- Désolé, mec. - T'as essayé...
Mais sérieux, tu devrais voir les filles que je rencontre en boîte à la ville.
- Ouais... - Incroyable.
Elles ont l'air top.
Salut, tout le monde ! Restez vrai, Scranton, d'accord ?
Peace !
- Tu coucherais avec Meredith ? - Quoi ?
- Tu crois qu'elle en parlerait ? - Je vais à mon bureau.
Jim, je suis pas en manque, d'accord ? C'est la solitude...
Je sais.
Allons à New-York. On ira en boîte avec Ryan.
- Je peux pas. - Mais si. T'es seul, moi aussi.
- Je ne suis pas seul. - Tu sors avec qui ?
- Pam. - Ça marche toujours ?
Dwight, prends tes affaires,
on file à New York trouver des filles et s'éclater avec Ryan.
- Ouais ! - Super.
J'en suis, les mecs. J'ai bien besoin d'une virée entre hommes.
Ces temps-ci, la chaîne raccourcit, mais mes boulets s'alourdissent...
- On se comprend. - Je suis là.
Non, réservé aux célibataires.
Et puis 3 porte malheur.
- 3 est maudit. - Désolé Andy,
on ne joue pas avec les malédictions.
C'est parti. On se revoit tous demain, samedi matin.
Avec certainement les mêmes fringues que celles d'aujourd'hui.
Vous me suivez ?
On a saisi.
Je vais...
m'envoyer en l'air !
Au revoir !
Avec son sexe !
Si on reste deux heures de plus ce soir, sans Michael pour nous perturber,
on n'aura pas à revenir demain.
J'ai présenté mon idée à tout le monde avant qu'ils partent.
Et ils ont adoré.
Parce qu'ils ont du respect pour les bonnes idées.
La seule fois dans l'année où ils en entendent une.
L'assistant de Ryan nous a dit
qu'il serait dans ce club ce soir.
Ça s'appelle Prérogative.
C'est plein ici !
Danger d'incendie.
Plein de...
belles nanas !
Swingers. Un classique.
Jon Favreau, le grand mec de Dodgeball.
On dirait des esclaves blanches.
Non, elles sont sexy. Des canons.
J'en sais rien. Quand tu y penses, Cabo c'est vraiment le tiers-monde.
Tu ne vas pas dans un endroit comme ça pour voir plus de pauvres.
Tu y vas pour le glamour...
- Qu'est-ce que tu fais là ? - Eh bien,
on a saisi ton offre de soirée...
C'est carrément génial !
Eh oui !
- Et tu as amené ce mec ! - Eh oui !
Ryan, c'est Michael et Dwight.
Je sais que c'est vous ! Ça m'éclate trop de vous voir !
Bien...
Génial !
- Allons prendre un verre ! - C'est parti !
Merci à tous ! Bon travail !
À plus.
Bien joué.
Du bon boulot.
Tu as bien prévenu le garde qu'on travaillait tard ?
Non.
Du tout.
Retournons à l'intérieur et je l'appelle de suite.
Impossible. J'ai fermé les bureaux de l'intérieur en sortant.
Parfait. Un vrai travail d'équipe.
Si dans une heure, je ne suis pas dans mon bain avec un verre de vin,
vous êtes morts.
Il y a une clé principale et un double pour les bureaux.
Dwight a les deux.
À la question : "Si tu meurs, Dwight ? Comment on rentre au bureau ?"
Il m'a répondu : "Si je suis mort, vous l'êtes déjà depuis des semaines."
Laissez-moi vous présenter un très bon ami. Voilà Troy.
- Ravi de te rencontrer. - Comment ça va ?
Salut. Dwight.
Tu ressembles au personnage de Tolkien.
C'est exactement ça. C'est un magicien de la banque.
Non, pas un magicien. Un hobbit.
La serveuse mannequin est là.
Alors, je voudrais
des nuggets de poulets, et un Midori Sour.
On ne sert pas à manger ici.
D'accord. Alors... apportez-moi deux tasses,
une pleine d'olives et l'autre de cerises confites.
Vous vivez dans une maison miniature ?
C'est un mec normal. Il est cool.
T'as vraiment pas son numéro ?
Je viens de te le dire, j'ai le numéro qui sonne là.
Tu le veux vraiment ?
Je dois l'avoir ici.
C'est génial, Toby.
C'est un hasard que je l'aie.
Toby, t'es le meilleur !
Quand je l'ai saisi, je pensais perdre mon temps, mais ça valait le coup.
Super. Tu l'as rentré sous "Garde - domicile".
Tu n'as pas son nom ?
Non.
Ça sonne... Quelqu'un connaît son prénom ?
C'est Eddie.
Non... pas Eddie. C'est Evan ou...
Son prénom, c'est Hank.
Non, c'est pas Hank. C'est... Edgar ?
Elliot.
Elliot ? Salut... Chef.
Ici Jim Halpert de... votre lieu de travail.
Vous êtes le gars derrière le bureau. Vous êtes...
le gars afro-américain.
Enfin, vous êtes...
Qui est au bout du fil ?
Sacré Dwight Schrute ! Comment marche la ferme Schrute ?
- Bien. - Ce mec possède sa ferme de betteraves.
Dément !
C'est la saison des charançons, mais on était prêts.
"Charançons"... Trop fort ce mot !
Je ne connais même pas ! Ça veut dire quoi ?
Ils pondent leurs œufs au cœur de la betterave,
et au printemps, les larves dévorent de l'intérieur.
- Dément ! - Dément !
C'est trop pour moi. Je file aux toilettes.
- Tu y es déjà allé plusieurs fois. - Vraiment ?
- Tu dois avoir une infection urinaire. - Je sais pas. Peut-être.
- Je te commande un jus de canneberge. - Avec vodka. T'es le meilleur !
Tu as des pouvoirs ?
Merci, Hank.
Tu es notre sauveur, Hank.
C'est gentil.
Voilà, Hank va venir ici pour nous laisser sortir.
Il a dit que ça devrait prendre moins d'une heure...
On a réussi.
On va devoir s'assurer de lui donner de belles étrennes.
Je suis désolé, mais je ne lui ai rien donné l'année dernière.
Moi non plus.
Jim devait faire la collecte.
- Bien joué, Jim. - Aucune chance qu'il se déplace.
À main levée, qui pense qu'on forme un meilleur couple que Jim et Pam ?
Phyllis...
J'avais envisagé de me faire tatouer le dos, moi aussi.
Je pensais me faire Retour vers le Futur.
"Retour" parce qu'il est derrière moi,
et "Futur" car je suis le genre de mec qui regarde toujours vers l'avenir.
Un tatouage, ça doit avoir du sens.
Tu vois ? Et c'est mon deuxième film préféré.
Jamais entendu parler.
Retour vers le Futur ?
Tu devrais suivre un cours d'histoire du cinéma.
- Tu as quel âge ? - 40... la quarantaine.
C'est trop cool.
Oui.
Bon, je vais rejoindre mes amis.
Oh, d'accord.
- Merci pour le verre. - Je t'en prie.
Cet endroit c'est comme... une maternelle sexy.
Tu veux des femmes plus âgées ?
Un endroit avec des filles plus âgées !
Carrément !
Je vais nous trouver ça !
C'est dangereux.
Excusez-moi.
Oui ?
Vous vous connaissez d'où ?
On est l'équipe de basket Jersey State. Championnes régionales !
Des amazones...
C'est foutu, mon pote n'est pas là.
L'abruti à sa place ne fait pas entrer sans filles.
- Abusé... - On se casse.
Attendez !
Vous deux, les Jersey ! Venez par là.
On vient seulement si on rentre toutes.
OK, ça marche.
On y va, deux filles par mec !
Allez, Ryan. Bouge-toi !
Bien, trois ou quatre avec lui. On est partis !
Ne lui marche pas dessus.
Regardez ce que j'ai trouvé derrière.
Je vais t'apprendre.
- Je sais lancer un ballon. - Ça m'étonne pas.
Pam, je réceptionne.
Une passe longue !
Voilà pour vous.
Je n'ai pas commandé ça.
C'est offert de leur part.
Tu fais quoi là, mec ?
Qui sait ce qu'elles ont mis là-dedans.
Bien essayé.
Je ne connais personne qui fasse ça.
Tu laves des chiens ? C'est super.
Ce n'est qu'un aspect du toilettage d'animaux. Tu fais quoi ?
Je suis guichetier.
Ryan m'a conseillé de dire que je travaille dans la finance.
- Cool. - Ça va, je m'éclate bien.
Je vais aller me repoudrer le nez.
- D'accord. - À tout à l'heure.
Parfaitement.
Voilà un truc à partager !
Elle lave des chiens !
- T'as capté. - Je sais !
Je ne veux rien précipiter, mais...
j'aimerais la présenter à ma mère.
Hé, mec...
Tu penses qu'il va y avoir un holocauste nucléaire ?
Qu'après la destruction des nations,
ce sera la jungle et qu'on se regroupera pour survivre ?
Que la guerre tribale est notre futur ?
Peut-être.
C'est inévitable, non ?
Ne décroche pas, ne décroche pas...
- Allo ? - Hank...
- C'est bien vous ? - Ouais.
- Donc vous n'êtes pas encore parti ? - Je me prépare.
Le plus tôt sera le mieux.
Si vous arrêtiez de m'appeler, je serais plus rapide.
Ça marche.
J'arrête d'appeler.
C'est ce que je fais.
Bien sûr que je sors.
Non, j'ai bien demandé à des filles de danser, maman.
Mais elles... Ce n'est pas...
Écoute-moi un peu.
Oui, je me suis rasé la nuque.
Mince. Maman, je dois te laisser.
Un de mes amis se fait taper par des filles.
Finalement, c'est dommage qu'on ne travaille pas demain.
Pourquoi ?
Je parie que Michael avait prévu un truc génial,
du genre "Le samedi des œufs brouillés".
Ou bien le samedi "Aidez votre boss à s'envoyer en l'air".
J'ai une déclaration...
à faire.
Je... déménage au Costa Rica.
J'y pense...
depuis un bon moment.
Et je vais enfin le faire.
Alors...
je vais sauter la clôture et courir jusqu'à chez moi.
- Ces filles t'ont bien piétiné. - Elles me laissaient pas danser...
Bon, je dois y aller.
Ne l'emmenez pas à l'hôpital.
- Plutôt bizarre. - Il faut vraiment que tu les suives ?
Je dois y aller.
- Reste, s'il te plaît. - Non.
J'y vais. Bonne chance contre Connecticut.
Appelle-moi.
Je ne l'appellerai pas.
- Je ne veux pas rentrer. - Je sais. Allez.
L'équipe de nettoyage. Oscar ?
Explique-leur la situation, ils pourraient nous sortir de là.
Pourquoi tu crois qu'ils ne parlent qu'espagnol ?
Si jamais ils parlent espagnol.
Bonsoir.
On s'est enfermés à l'intérieur.
Bon. Ils parlent bien espagnol.
Quelle chance.
C'est seulement pour cette fois, on est d'accord ?
- On y est. - Sympa !
Voilà l'endroit où tout se joue.
- Sympa ! - Vraiment sympa.
Un de vous peut prendre le sofa, l'autre par terre.
- Je prends le sofa. - Sofa.
Dwight, le sofa est pour moi... je suis le chef.
- Je prends le tapis ! - Si quelqu'un va aux WC,
je ne veux pas me faire piétiner.
Tu veux que je te chante ce que ma mère nous chantait
- quand on était malades ? - Non.
- Laisse-le. - C'est une berceuse.
Ryan ? On va te déshabiller...
Non !
Écoutez...
Je crois que mon ami Troy a un problème de drogue.
Qu'est-ce que je fais ?
À mon avis, son espèce est plus résistante que la nôtre.
Voilà ce que tu fais.
Tu lui dis que tu es son ami,
que tu vas l'aider et que tout va bien se passer.
Et puis tu lui colles un micro...
et tu découvres qui est son dealer.
Tu chopes ce gars, et tu lui mets la pression.
Tu en fais une balance. Et il te guidera...
aux vrais méchants.
Y a pas longtemps, j'ai vu The Wire. J'ai rien compris.
Je vais dormir.
Vous pouvez laisser la lumière, mais taisez-vous, s'il vous plaît.
OK. Bonne nuit, Ryan.
Bonne nuit, Ryan.
Sacrée soirée.
Comme je disais, c'est pas que je sois en manque.
C'est la solitude.
Et comment être seul avec mes deux potes ?
Comme on dit :
"Les mecs ensemble."
Mais... Je suis pas d'accord.
Moi je préfère dire : "Entre mecs, on se comprend."
l'enfoiré !